Vários comerciais de TV têm mostrado atores, cantores e outras celebridades fazendo piada de si mesmos. Lembra do cigano Igor, da velha novela Explode Coração? Ricardo Macchi, que na época era puro tanquinho, mas talento zero para interpretação (confira na foto ao lado), foi ressuscitado por uma agência de publicidade em um comercial divertidíssimo que tem passado nos intervalos das novelas. Para vender um carro, o ator de 1,90m é comparado ao premiado ator norteamericano, o baixinho Dustin Hoffman (que estrelou Papillon, Rain Man e Entrando Numa Fria Maior Ainda, entre outros filmes).

Já o cantor Beto Barbosa aparece pagando mico em uma propaganda de cerveja.

Autor do eterno hit “voar, voar, subir, subir…”, o também cantor Biafra é estrela de outro comercial hilário, sobre seguro de carro.

E até o lutador Anderson Silva mostrou que entende mesmo de esportiva e fala fininho num reclame de hambúrguer. Imperdível!

Avareza
Tá, eu sei que vou falar do Gabino (Guilherme Piva) de novo, mas me diz se há outro personagem em Insensato Coração mais muquirana que o dono do boteco? Se você ainda estiver em dúvida, dá uma olhadinha na cena de ontem, em que ele aproveita as sobras do chope do Kléber (Cássio Gabus Mendes) e coloca no copo dele para beber. Santodeus.

Gula
Esse foi o pecado mais difícil de ilustrar, então, cabe uma licença poética para entender a Gula como um desejo insaciável não só por comida mas também por bebida. E quem entorna mais o caneco que tia Neném (Ana Lúcia Torre)? Ela bem podia constar do pecado da Inveja (nisso o Leo parece ter puxado mais à ela que à mãe), mas a vida é feita de escolhas e eu não teria quem botar em Gula.

Inveja
A trama de Insensato Coração às vezes soa tão bíblica que tem seus próprios Caim e Abel. Só acho uma pena que Leo (Gabriel Braga Nunes) não tenha conseguido matar o irmão, Pedro (Eriberto Leão), ou você aguenta a chatice dele com Marina (Paola Oliveira)? Ah, Quim (Thiago de Los Reyes), cabe uma menção honrosa para você: sua invejinha do namoro de Rafa (Jonatas Faro) e Cecília (Giovanna Lancellotti) não enganou ninguém. Queria o bofe só pra você, por que não pegou? Ainda mais nessa novela com um núcleo gay tão animado…

Ira
Essa escolha é tão óbvia que deu vontade de dar a coroa pra Norma (Glória Pires), mas aí lembrei da cena de Vinícius (Thiago Martins) chutando Gilvan até a morte. E das sucessivas ameaças que fez a Rafa, Quim e Serginho (Vitor Novello). E dele, na porta da igreja, algemado pela polícia, dizendo: “Matei. Matei porque eu odeio essa raça. E ele estava gostando de apanhar”. Assustador.

Luxúria
Difícil saber quem esquentou mais lençóis nessa novela, se Natalie (Deborah Secco), André (Lázaro Ramos), Bibi (Maria Clara Gueiros) ou Leila (Bruna Lindzmeyer). A ideia de Luxúria, no entanto, vai um pouco além de ser meramente rodado e tem a ver com um desejo descontrolado por todo tipo de prazer – por transar, gastar, aparecer. Natalie, a pole position nesse pecado é sua, sugar.

Preguiça
Dona das melhores tiradas da novela – “presente pra homem é chave de perna” é das minhas favoritas –, Bibi nasceu com alergia crônica a pegar num batente. Diz aí, como a criatura não morre de tédio profundo? Ah, lembrei: ela passa o tempo caçando homem. Ainda bem que Douglas (Ricardo Tozzi) surgiu para tirar a moça da vergonha de ficar correndo atrás de cueca. Bendito Douglas!

Soberba
Paula (Tainá Müller) sempre se achou por cima da carne seca. Cansada de ganhar a casa da Barbie do papai, ela deve ter dito: “Paiê, compra uma grife de moda pra mim?”. Papai foi lá e deu o brinquedinho novo pra menina, que passou a ter mais pessoas pra espinafrar. Perto dela, Eunice (Deborah Evelyn) é uma coitada, tem muito que gramar para entender o que realmente é soberba.

A vida de Cecília (Giovanna Lancellotti) não é fácil. A menina tem a mãe mais oportunista do mundo, um pai meio banana e uma irmã mais rodada que roda de fusca velho. Não bastasse a família da pesada, a faculdade inteira já a viu em cenas íntimas e, pra ajudar, a moça engravidou de um ex sinistro.

Aí, o autor de Insensato Coração para e pensa: como sacanear Cecília um pouco mais? Fácil: faz todo mundo beijar o cocoruto da garota. Eunice (Deborah Evelyn) entra no quarto pra conversar com a filha, bate um blá e se despede com um beijinho na franja.

Niquí a mina vai desabafar com Leila (Bruna Linzmeyer) toma uma bicota da irmã na cabeça.

Cecília fica com suas caraminholas e decide que se casar com o moleque mais bicho-ruim da novela é, tipo assim, uma ótima pro filho. Depois do “sim, vamoaê”, recebe mais um carimbo na testa, agora do Vinícius (Thiago Martins).

O Rafa (Jonatas Faro) fica desesperado com a gravidez, numguenta a barra e dispensa a moça. Di-vi-nha como?

De boa? Essa franja nunca foi tão providencial, Cecília. Às vezes, ser baixinha é um saco.

Alô, marketing da Gillette, manda uns Prestobarba pra direção de O Astro que a galera está precisada. De mocinhos a bandidos, só sobraram sem pelos na cara aqueles que mal têm pelos na perna: os atores mirins. A estratégia homem das cavernas tem deixado até o tesão do Herculano (Rodrigo Lombardi) parecendo “mindingo”. Se eu fosse a Amanda (Carolina Ferraz), reclamava já. Beijar o moço virou esfoliação – se bem que tem aquela napa pra fazer uma massagem…

Agora, sério, faz a conta comigo: de 21 personagens fixos no elenco masculino, 3 são menores de idade. Sobram 18 mancebos, dos quais 12 não são muito afeitos a se barbear. Até chinês barbudo a Globo conseguiu achar, um milagre estatístico. Será que pegaram o cara no Guinness?

Tem barba pra todos os (des)gostos. Tem o modelo “fui expulso de casa”, adotado pelo Márcio-delí (Thiago Fragoso), aquela típica barba de dois dias que costuma irritar a pele do portador e fazer cócegas em quem o beija. Vai ver é por isso que ele está sempre com cara de choro, né? O moço está durango, gente, vamos fazer uma vaquinha pra mandar uma espuma de barbear pra ele…

Na linha “sou sujo”, temos Neco (Humberto Martins) e Samir (Marco Ricca). Pra você ter uma ideia de como a barba por fazer não é só um, digamos, lance de pele, ela passa uma ideia tão universal de relaxo que é um recurso muito usado pelos autores de novela para caracterizar os vilões.

E longe de mim querer dizer que quem tem uma barba dessas seja do mau, mas me ocorre que os dois protagonizaram as tentativas de estupro que O Astro colocou no ar em menos de um mês de trama. Sinistro.

Aí vem a turma do branco, capitaneada pela barba mais bonita da novela, com a bênção do destino, saravá lá em casa: Ferragus (Francisco Cuoco). Porque, minha gente, aquela velha guarda tem borogodó pra botar muito franguinho debaixo do braço. Saca só o olhar 43 do tiozão. Faz uma mágica em mim, ulálá!

E estão quase no branco Omo os grisalhos Adolfo (Reginaldo Faria) e Amin (Tato Gabus Mendes).

Aliás, não só no quesito barbístico, o Tato Gabus está beeeem melhor que o irmão na vida real, o mala do Kléber (Cássio Gabus Mendes), de Insensato Coração. O que não é a genética, neah?

Antes de desanimar geral, vale dar uma conferida no Felipe (Henri Castelli), o michê-canalhão. Até eu dava minhas jóias pra ter uma noite com o moço. Será que meu colar de pérolas da 25 de Março compra ao menos uma passadinha de mão nesse rostinho peludo?

Difícil torcer para engatar esse namoro do Gabino (Guilherme Piva) com a Fabíola (Roberta Rodrigues), em Insensato Coração, hein? Eu fico pensando em quais atrativos o rapaz poderia oferecer praquela mulata de parar o quarteirão enxergá-lo como alguém interessante. Você consegue imaginar um amasso dos dois naquele sofá envolto em celofane “pra durar mais”? Ou o casal saindo pra jantar e Gabino escolhendo os pratos pelos preços?

E o que dizer das roupas do moço? Quando ele não está vestido com o velho suéter-mamãe-compra-minhas-roupas, me aparece montado com umas camisas estravagantes que fariam Clodovil se revirar na cova. Quiíssu, gente, baile do Gala Gay? E não me venha dizer que homem fica lindo de camisa florida, porque você tem toda razão. Fica, mesmo. Mas Hooooomem de verdade, com agá e outras coisas maiúsculas. Bota ele perto do Dãglas se você estiver com dúvida.

Ok, o cara é fofo. Mas, vamos combinar, fofo não vira amante, fica só no amigo. Quedê os balângandãs? Séquizapilll? Fabíola cheia das formosuras à mostra e o Gabino de camiseta de gola careca por cima de outra camiseta de gola careca. É de arrancar os cabelos.

Sem falar no Vidrex amigo que ele carrega que nem filho. Parece o pai da noiva do filme O Casamento Grego. O cara é patrão ou não é? Deixa o produto de limpeza de lado, guarda esse pano de prato e vai dar uma volta no shopping, Gabino! Olhar umas vitrines vai te fazer bem. Aliás, nem precisa ir tão longe: dá uma lidinha nas notas que a revista AnaMaria vem publicando sobre moda masculina. Quem sabe não te vem uma luz?

Agora, pra ficar totoso, mesmo, só banho de loja não vai te salvar. É preciso mostrar pra Fabíola que você é macho alfa, pegar a moça de jeito e dar um cato daqueles de virar os olhinhos. Não, Gabino, não é pra cheirar o cabelo da moça! Esse não tem salvação…